Toute bonne chose en a une

Que ceux qui doutent encore des vertus curatives de l'amour lisent attentivement ce qui suit. Le simple son de la voix de Culbuta arrête le sang qui coule à la base du cervelet du Tronc ; coagulé net, comme du jello, un miracle! Le bougre ouvre les yeux pour mirer sa belle ivrogne et elle-même rediffuse cette énergie positive à l’attention des plus amochés.

Sensible à ce changement d’air, K'pa se réveille, pimpante comme si elle sortait d'un rêve pour adulte, et re-miracle! Culbuta vient d’en accomplir deux en deux secondes et, vous savez quoi? il n’en faut pas plus pour être canoniser. N’eut été de ses mauvaises mœurs, Sainte-Culbuta entrait dans la légende.

Les Twins, Old Stinky et Mister votre préféré sommes sidérés, médusés. Comme je vous connais, vous espérez probablement une finale tout en feu d'artifices, avec une violence inuit (de la viande crue et des bébés phoques morts)... mais dans l'état d'épuisement dans lequel nous sommes, je vous mijote quelque chose de simple, rapide mais goûteux (que vous pourrez refaire aisément à la maison).

Je profite de leur inattention pour tourner le bouton d’adrénaline jusqu’à « broil », ils sont cuits! Je « saisis » les deux frères par le collet et leurs crânes viennent se fricasser 30 centimètres au dessus du mien.

K’pa reprend le fusil que Titane vient d’échapper et tire jusqu’à ce qu’il y ait plus de trous que de peau.

Les Troncs s’occupent d’Oeil Crevé. S’il s’est déjà couché sur le passage d’un troupeau de gnous, il avait déjà un avant goût de ce type de douleur, sinon, il le découvre à l’instant.

Résigné, le prêtre sort de son ceinturon sa bouteille d'eau bénite et se résout à un exorcisme old school et expédie aisément Old Stinky dans l'autre (sinon « un autre ») monde avec quelques mots de latin que je vous épargne jusqu'à ce que vous compreniez cette langue.

K’pa n’a plus de munition mais les morceaux éparpillés de son adversaire ne sont plus en état de riposter. Elle se joint donc aux manchots pour un solo de claquette improvisé sur la tête du grand Twins pendant que Zachary vient lui picorer l'oeil valide.

Tout en admirant le spectacle, je vais au bar prendre le téléphone. Après un bref entretient avec les autres, j’appuie sur redial. Au bout du fil, je reconnais la voix suave de l’interphone. Je lui passe le grand Twins pour qu’il lui annonce lui-même que « Mister Boy a été capturé, qu’elle peut lever la récompense et que tout le monde doit réintégrer sa chambre et se tenir tranquille!».

Cela fait, on l’achève promptement tel qu'il nous le demande (ceux qui espéraient le retour des frères Twins peuvent d’hors et déjà s’adresser au bureau des plaintes).

Le message diffusé à l’interphone nous permet de retourner sans encombre au 26e étage pour récupérer quelques bandages et (comme vous êtes curieux) je profite de la ballade d'ascenseur pour prendre des nouvelles de Culbuta… mais, dommage pour vous, le temps que je réussisse à déchiffrer son charabia, on a fait l’aller-retour et on est déjà au rez-de-chaussée, il faudra que je vous raconte un jour son époustouflante évasion. (« Mister, tu peux pas nous faire ça… » Tut-tut-tut, bien sûr que je peux, c’est moi qui narre!)

Maintenant, le QG nous attend. Demain, la veuve et l’orphelin ont intérêt à rester chez eux, Mister Boy fera la grâce matinée.

J’ignore le nombre exact de méchants qu’on a zigouillé au total, mais s’il n’y en a pas 500, on n’est certainement pas loin du compte. De toute manière, je pouvais pas savoir avant… avant la quoi déjà?

Fin.

MISTER BOY