Le Fantôme d'Old Stinky Poop

Je suis à la petite école; little Boy. J’ai oublié de mettre mes collants bruns mais personne ne semble s’en rendre compte. J’essaie encore de réparer mon super-casque pendant que la vieille madame Grinkle révise pour la centième fois des homophones. Normalement, elle est toujours gentille et démontre une patience extraordinaire envers les petits morveux que nous sommes mais aujourd’hui, il en est tout autrement.

Elle engueule la mignonne petite Candy qu’elle a fait venir au tableau. Elle enrage et postillonne tant et si bien qu’à un moment donné, les yeux lui sortent des orbites au bout de ressorts, crevant ses lunettes et se crevant eux-mêmes au passage… CLING-SPLOOCH ! Cri atterré des élèves : AAAAHH !

La petite Candy se remet à écrire de plus belle au tableau pour éviter la furie de la bête, mélangeant encore plus ses « on » et ses « ont ». Le nez de madame Grinkle se retrousse alors pour devenir une sorte de groin d’où suinte un pu jaunâtre et elle se met à renifler bruyamment le tableau pour « trouver l’erreur ».

Elle éjecte alors une giclée de morve fumante sur chaque faute à l’ardoise. Ses doigts se mettent à pendre mollement et à s’allonger comme si on les avait trempés dans quelque acide et elle saisi le cou frêle de Candy. Clack-Clack-Clack-Clack-Clack-Clack-Clack… toutes les petites dents de tous mes petits compagnons de classe battent frénétiquement la mesure de notre terreur commune.

Je n’ose pas réagir. Comme je n’ai pas de collants, j’ai peur d’intimider mes camarades et en plus, je n’ai toujours pas terminé de réparer mon super-casque, c’est horrible !

Je me réveille, baignant dans mes sueurs froides. Un cauchemar.

3h42. Heure du QG sur le vieux réveil crinquable does not glow in the dark. (Les moins crédules s’objecteront : « Comment tu vois d’abord? ». Come on, un peu de patience.)

J’ai une bonne vision nocturne en général mais cette nuit, il y a quelque chose qui louche, ça brille plus que d’habitude… trop.

Je lève les yeux du cadran et j’aperçois une forme éthérée qui diffuse une lumière blafarde dans toute la pièce. La chose glows in the dark, littéralement.

Je reconnais une forme humaine, trapue, bedonnante, avec un tricorne sur la tête, un crochet et un oeil de vitre qui regarde où ça lui chante (je savais que quelque chose louchait, j’ai trouvé!) et un oeil valide qui me fixe sous un sourcil broussailleux. Une espèce de parodie de fantôme de pirate…

Comme ça m’arrive souvent, le visage m’est familier mais je ne parviens pas à le remettre en contexte. Une chose est sûre, ce n’était pas un fantôme la dernière fois que je l’ai vu.

- Mister Boy, dit-il d’une voix d’outre tombe (il pousse le ridicule jusque là, je n’y suis pour rien), je suis Old Stinky Poop et je suis venu me venger ! (Tatam! Ça me revient… mais vous le saviez déjà.)

Là-dessus, il sort un vieux fusil à crosse de bois, il fait feu, remet de la poudre, la pousse avec l’espèce de Q-tip dont j’ai oublié le nom, insère une balle, repousse avec le Q-tip, refait feu et recommence la délicate opération un certain nombre de fois jusqu’à ce qu’il m’ait criblé de plomb !

Mais force lui est de constater que je ne meurs pas. Non mais… si les balles normales ne me tuent pas, vous ne pensiez pas que je succomberais à des balles fantômes ! Elles me sont passées au travers, tout bonnement.

- Arhg, s’écrie-t-il en jetant son pistolet et sortant une hache élimée (ça fait plus mal) pour m’en asséner quelques coups solides (ça reste à voir) à travers (c’est le cas de le dire) le crâne.

Pas plus de succès avec la hache qu’avec le fusil et là, c’est plus fort que moi, je me mets à rire.

- Tu peux rire Mister Boy, espèce de chien galeux ! Tu as ruiné mes plans diaboliques mais j’aurai ma vengeance. J’ai des amis surpuissants! Tu ne connaîtras jamais plus le repos.

Il disparaît et je continue de rigoler un peu dans le noir. Il m’a bien fait oublier mon cauchemar. Ajoutant l’insulte à l’injure, me moquant de sa toute dernière prophétie, je me rendors paisiblement.